17 septiembre 2007

Death Proof

Igual que Grindhouse se ha dividido en dos, Death Proof tiene dos críticas al precio de una. Las damas primero, crítica de La Cotilla:

Para hacer una película de persecución de coches setentera Tarantino elige una manera y claro, es la más lúcida: hacer que su protagonista sea un ex-especialista de películas o series de televisión interpretadas por gente como Robert Urich. Nadie sabe qué coño son esas películas, el público de sus anécdotas es demasiado joven. Él es consciente de su cruz y lo lleva con garbo. Su coche es su poder y con él se convierte en la persona que nunca pudo ser.


Tarantino sabe que nosotros sabemos que esos coches van a salir a la carretera y se van a dar de hostias. Pero nos seduce y nos hace esperar. Como en un buen baile. El especialista Mike (Kurt Russell) es un psicópata asesino y lo sabemos desde el principio. Estamos deseando verlo en acción y él también lo sabe, por eso nos mira y nos sonríe cuando se sube al coche “Ahora viene lo bueno”.

Y vaya si viene. Death Proof juega a ser en algunos momentos una película de terror pero no lo es para nada. Aunque ojo… no lo parece por casualidad. La ropa de las chicas, la seducción, la rubia de bote, los folleteos en los coches antes de la masacre. No es que estemos ante una película de terror, es que nuestras chicas representan todos esos personajes de películas de terror utilizadas durante décadas para aliviar las perversiones de directores y espectadores ávidos de sangre virgen. Y todo esto se acabó señores, y se acabó porque lo dice Quentin Tarantino. Es la venganza de las mujeres, de esas mujeres irreales creadas por plumas masculinas, de todas esas víctimas, de todos estos años. Que ya está bien.


Para contar la historia de una venganza, tiene que haber dos partes. El asesinato y el castigo. Y claro, la situación de las dos partes tiene que ser la misma. Para contar la historia de esta venganza a Tarantino se le ocurre algo genial. El asesino se encontrará casualmente con gente de su calaña. ¡Serán también especialistas de acción! Pero los tiempos han cambiado. Ellas no tienen un coche tuneado contra la muerte. Son fuertes, listas, ingeniosas y bellísimas. Esta vez no necesitarán katanas ni largas sesiones de entrenamiento. ¡Llevan cinturones de PRADA! Y con eso tienen de sobra.

Death Proof parece una película homenaje a las pelis de persecuciones de coches, pero lo que hace en realidad es mostrar las diferencias entre dos épocas del cine de una manera tan sutil y tan inteligente que la convierten en una genialidad.


Y ahora yo:

A mi abuelo lo que más le gustaba en el mundo eran las persecuciones de coches. Durante una época cierto número de películas se concentraban en conseguir la mejor persecución posible, muchas veces no importaba ni el mínimo argumento ni nada más. Había que lograr el más difícil todavía, con el mérito añadido de la ausencia de lo digital que tanto abunda hoy en día. Lo único que se pedía a estas cintas era una frenética persecución y como mucho alguna chica guapa.

Tarantino rinde tributo a este tipo de cine en Death proof y va mucho más allá de lo que parece a simple vista. La película está recibiendo muchos palos y el propio director es consciente de ello en la presentación de Especialista Mike, este viejo conductor de escenas de acción explica a las chicas de su alrededor en qué películas o series ha trabajado, sigue hablando hasta que se da cuenta de que toda esa juventud que le rodea no tiene ni la más remota idea de lo que está diciendo.


No es casual la división de la película en dos capítulos aparentemente iguales pero totalmente distintos. En la primera parte tenemos el homenaje a éstas viejas películas con el añadido del envejecimiento artificial del celuloide. En la segunda parte repetimos las historia pero con muchas variaciones. Aquí la calidad de la imagen es perfecta y Tarantino se permite reflexionar sobre el revival del cine setentero que tanto le gusta realizar.

Por un lado las protagonistas, gente del cine de hoy, se buscan un Ford Charger para jugar con ese mito de los '70. Y a eso se reduce todo, uno puede jugar a hacer una película antigua pero nada más. No es la época de Especialista Mike, las cosas ya no son así y cuando llega el enfrentamiento el cine de actual le pisa la cabeza a su pasado. Entre otras cosas porque ahora las chicas no son floreros y pegan tan fuerte como ellos.

También Tarantino nos deja algunos trozos de su personalidad, su pasión por los pies, las declaraciones de amor con cintas de casete y la justifición de alguna infidelidad en boca de las propias mujeres de la película. También se critica que esas mujeres no sean reales, cuando la realidad es que son las mujeres como a Tarantino le gustarían, son los prototipos de mujer. ¡Si hasta hay una animadora!


Pero dejando de lado esas lecturas, disfruté como un enano con las chicas guapas, el accidente y la gran persecución a la antigua usanza. Seguramente tanto como mi abuelo cuando vió Bullit y las diabluras de aquel Ford Mustang pilotado por Steve McQueen. Seamos honestos, ¿alguien recuerda algo más de Bullit?

20 agosto 2007

Sunshine

Sunshine puede poner de mala leche al fan de la ciencia ficción más comprensivo, al igual que Horizonte Final tiene un comienzo más o menos prometedor, o al menos correcto, pero llegado cierto punto todo se va al carajo dejando al espectador con una importante cara de espanto.


La película trata sobre una misión espacial que pretende lanzar una bomba en el sol para reactivar la estrella agonizante y así salvar la vida en la tierra. Esta es la segunda y última oportunidad de los humanos tras la misteriosa desaparición de la primera misión. Por supuesto la misión estará llena de peligros y situaciones al límite. Todo el comienzo está rodado de manera bastante clásica con ecos de 2010 o Alien y un desarrollo que si no es original al menos resulta entretenido. Sin embargo, el primer gran giro de la trama produce la primera señal de alarma por gratuito, pero siendo generoso se puede dejar pasar.


La trama sigue su curso planteando algún problema ético que otro, siguiendo en este caso Solaris o Gattaca (por lo de primar la reflexión sobre la acción). Pero entonces llegamos a la hora de película, a partir de aquí Danny Boyle y Alex Garland se lían la manta a la cabeza y transforman la película en Viernes 13 XXI: Jason goes to the sun. Lo peor es que no contentos con que la trama se vaya a la mierda se dedican a rodarlo de una manera tan infame que dan ganas de agarrar a Danny Boyle, quitarle el carnet de cineasta y no dejarle ni dirigir una gala de Murcia, que bella eres.

11 julio 2007

Transformers

Michael Bay vuelve a la carga de nuevo. Llega la adaptación a personajes reales de los Transformers, una serie de dibujos animados que nunca me dijo nada. De hecho me parecía absurdo que un robot gigante molón se transformara en un camión o en un radiocasete. Si yo fuera un robot gigante no creo que tuviera esos complejos. Aunque sobre todo me mataba una especie de pterodáctilo que se transformaba ¡en un cinta de casete!


De cara al paso a la gran pantalla han necesitado incluir a protas humanos y durante gran parte de la película los robots son lo que menos importa. De hecho, como me pasaba con Dos policías rebledes, las partes de comedia me funcionan mejor que las de acción. En este caso estando Spielberg en la producción las comparaciones son inevitables, además de odiosas. El ataque inicial evoca claramente el inicio de La guerra de los mundos, lo que en la segunda es un prodigio de suspense, planificación y espectáculo en ésta es un batiburrillo de chatarra, montaje sincopado y música alta.


En general si Bay tiene que narrar algo con más de un punto de vista se hace la picha un lío y es incapaz de situar al espectador en la escena y mucho menos de mostrar la acción sin que el espectador tenga que poner de su parte el 80% del trabajo que él es incapaz de hacer. Por eso Armageddon y el ataque a Pearl Harbour funcionan a la perfección, no necesita definir nada, sobre todo en la segunda que es destrucción pura y dura infligida por una bandada informe de aviones japoneses.


A pesar de todo la película tiene el merito de evitar la solemnidad y es consciente que el argumento es una chufa. Con lo cual se da bastante cancha a la comedia, destacando la escena del jardín con los robots jugando al escondite. A pesar de ser una película de robots gigantes los humanos roban limpiamente la película empezando por Shia LaBeouf y siguiendo por un pasadísimo John Turturro haciendo de impagable agente de la misteriosa Sección 7. Los FX cumplen sin más, supongo, no sé que tal están integrados con los humanos porque como ya he dicho el caótico montaje ni siquiera permite ver unas escenas de destrucción decentes. Los diseños de los Transformers han sido actualizados y no hay ningún casete (gracias a dios) pero la mejor carrocería es, sin duda, la de Megan Fox.


25 junio 2007

Hostel 2

Eli Roth vuelve a rebuscar en los más oscuros rincones de Europa en la secuela de Hostel. A pesar de que se simplifica esta secuela diciendo que es una fotocopia con cambio de sexo, lo cierto es que hay varias diferencias que mejoran el resultado final. Por ejemplo, esta vez el cartel se corresponde con una escena de la película.


Si en la primera parte acompañábamos a dos americanos y a un islandés en sus vacaciones europeas, en este caso tenemos a tres americanas. Aunque Heather Matarazzo es tan fea como Björk y podemos hacerla pasar por la islandesa de la nueva hornada de víctimas. Después de un prólogo que nos termina de cerrar la primera parte pasamos a repetir el largo viaje de los protagonistas al matadero. Como novedad tendremos también a los futuros verdugos y el sistema de elección de los sacrificicados. Con este par de detalles se hace más llevadero que se vuelva a tardar en entrar en materia.


Otro cambio respecto a la primera parte es que la película está recorrida en todo su metraje por grandes dosis de humor negro, a mí me hizo gracia y a otros les parecerá repugnante. Pero si has entrado a ver Hostel 2 y no te va este humor te has equivocado de sala por mucho amigo. La escena de la segunda subasta tras el accidente con Whitney es de lo mejor de la película.


En la parte del gore también ha ido más lejos y esta vez ha dejado menos cosas en off. El baño de sangre es la mejor escena de película y el tratamiento que administra Beth a su compañero de fatigas convierte a Hostel 2, con el permiso de Hard Candy, en la película más dolorosa para el público masculino de los últimos años. Si bien la trama es todo lo previsible que se espera, desde quien se salva, hasta como se salva o quien es un asesino y quien un fanfarrón, todo se lleva con bastante ritmo y convierte esta secuela en una versión corregida y mejorada del original.

La frase: "Ya no quedan lugares seguros en Europa".

07 mayo 2007

Spider-Man 3

La ventaja que tiene no ser lector de comics es que puedes ver películas de superhéroes sin necesidad de salir desnudo del cine tras rasgarte las vestiduras. Ya he visto las airadas reacciones ante el tercer Spider-Man entre los fans del personaje, que si Venom es muy negro, que si el hombre de arena tiene mucha arena, que si el duende verde es demasiado claro. Lo normal vamos.


La película no me ha parecido ni mejor ni peor que las anteriores, de hecho curioseando por Film Affinity a las tres les he puesto la misma nota. A Raimi solo le importa Peter Parker y la película funciona mejor en esas partes y aburre algo en las escenas de acción. Básicamente pasaba así en la primera donde era mejor el principio, cosa que se repetía en la segunda que es prácticamente la misma película pero con otro malo.

Esperando el taquillazo

Hay mucho escándalo con el baile y la trasformación de PP, pero lo cierto es que me partí la caja y la sala entera conmigo. Luego la gente renegaba de haberse reído y acusaba a Raimi de blasfemo y masón. Más o menos como cuando nadie veía Crónicas Marcianas y sorprendentemente era lo más visto de la noche. También la gente odia con todas sus ganas a Kirsten Dunst pero como a mí me gusta y me encanta su sexy dentadura no tengo objeciones a pesar de que su personaje sea a ratos un poco cansino. Resulta que canta ella, cosa que me ha dejado perplejo.

No es de la 3 pero...

El guión pone los personajes a los pies de la historia y no la historia a los pies de los personajes, esto provoca que las acciones de algunos de ellos a veces no queden demasiado convincentes. Pero tampoco es como para decir que es la mayor mierda jamás proyectada que he leído por ahí, por gente que adora Piratas del Caribe 2, que tiene tela. Lo cierto es que es un buen entretenimiento, ojalá la peor película del año fuera ésta.


Los FX son, como suele pasar ultimamente, un batiburrillo. Se ven las cosas molonas que hacen los que saben y las que hacen los becarios, con el reloj en el culo, porque hay que entregar la película en plazo.

Recomendada para mayordomos con alzheimer.